After the 10-minute short presentation about the British Invasion,i felt that everything is over.All the fellows praised for my work,however,when i recall that 10 minutes on the stage,i felt that i was emptied again.
I wanted to cry at the corner,all by myself.That kind of frustration has already overwhelmed my will to carry on.I really caught that strange sadness from somewhere not far away,for example,the crowd,the bed,the laughters of the girls,the workmates,the faded good times of loving someone.....all of these stuffs are now my drawbacks in the life.
When they came towards me,i'm a sick tree in the storm.
When i saw the bed,i just felt extraordinarily exhausted.None of the good dreams will help me out of the labryinth of this life,even though i laughed over all that upset me time and time again,i still desire a long sleep,in which i can live through all the misery painlessly.
No matter how much i've done,i'm just nothing,i get nothing and i'm still homeless.
There's nothing for me to be so enthusiatic.Aside from money,i take away no additional spiritual benefits.I'm neither satisfied nor fufilled,there's a hole in me that none of the material incomings can mend.I'm at a loss of something.I'm spending my life with no orientations,no solace,no salvations,not even a hand to help,a voice to guide.I don't remember yesterday,the day before yesterday...none of the memories are to be recalled,nothing in the past worths talking about,while the upcoming hours are full of accidents.
What did i get?What am i doing all these for?
It puzzled me for quite a long time.Looking back on this semester,i know that nothing is accomplished.My heart's still like an empty room that built with glass.As the days go by,i start to realize that nothing really matters.It's Ok to live with or without them.All of the troubles and happiness are just the smoke in my eyes,they stimulates and dissolve in the air,life is so empty.The world keeps spinning without noticing your own hatred or exultance,no matter how hard you try,something just won't be and can never be there.
But all for all,i want something to take the whole of me away.I want to leave neither my body nor my soul in this temporary dead-water space,what the hell am i struggling for.i'm frustrated,so damn frustrated,even before the end of the world.Please,please be back,don't leave me alone,i've been so hard in these months........
2007年5月14日星期一
2007年5月10日星期四
get the hell out and shut the fxxk up
請很專心地聽我喋喋不休過去一天發生的瑣事，這生活真的寫無可寫了……
中午吃飯的時候，我做了一個驚人的決定：倘若有了孩子，我一定這麼做：男孩的話取名字叫Britain，女孩的話取名叫Amerika，走在街上和人打招呼，可以施施然地說你好，這是我的兒子，我們都叫他小不列顛。
在Ikea買回兩條牛奶巧克力，包裝異常簡陋，僅僅是在褐色的袋子上用10國語言印上milk chocolate字樣就完事，讓人感嘆Ikea的設計師是不是都去偷懶吃酸菜魚了，又或者這本來就是設計的一部分。包裝之外的事實是，巧克力的確很好吃，溶點超低，在公車上擠一擠就化成糨糊一片了，而且超便宜，一大排才五元人民幣。
同時，嘗了一小片Alphanana推薦的black cereal餅干，干吃確實不怎麼樣，很寡很清淡的味道，我想兌上cheese和吞拿魚沙律會好很多。
提及相親，我驀地拍案而起，其實相親的時候最適合裝B！裝文青，裝憤青，愛誰誰！
手機壞了，白屏。煩惱。出故障的機器，又要費錢，同時費時間，見財化水大抵是這樣。
在Ikea咖啡廳喝掉兩杯免費咖啡、干掉一塊絕對不正宗的Tiramisu之后，再次在Chet書店“偶遇”小動動。我們談無聊的東西，提及無數煩到爆的事情，包括那一灘干枯的inspiration。
最后我發現原來自己是一個憂郁的藝術家。簡直是個fxcking天才！小黃叔叔說了天大的真話，我應該努力去畫畫。人不應該做自己不擅長的事情！
剎那間，晚上8點30分的昏暗天空似乎一下子冒出幾束gothic twilight。
我的小宇宙快要引爆了。筆，紙，擦紙膠，快醒來，老娘要重操舊業，在GDUFS這個世界妹與bad taste佬云集的混沌里重新認識到我控制這個世界的使命，我是低調而殘酷的畫家，我要繼續畫，像擠牛奶一樣擠干這個世界的童話！我是光芒燦爛的獅子座小姐，就像我的名字一樣明亮到爆燈，還要意猶未盡地增添幾枚燃燒彈，南方的天空因此而燦爛奪目，所有出門的人都要戴上墨鏡！
自信心開始爆棚。不，我是本應該如此自大的，領正牌的裝B青少年，請勿圍觀……
回到宿舍，驚聞又要搬宿舍，我的神，快成孟子他母親了。大學讀四年，搬兩次家。
獅子座今年很強勢，網上的星座運程這麼說，也不知道出甚麼錯，我居然開始對這些感興趣了，明明知道許多都是信口開河的話。2007上半年貌似還是在一潭死水中，幾欲崩潰。這一年的高潮還沒有來臨。但愿在這讓人抓狂的上半年過去后，2007年會有個happy ending。
中午吃飯的時候，我做了一個驚人的決定：倘若有了孩子，我一定這麼做：男孩的話取名字叫Britain，女孩的話取名叫Amerika，走在街上和人打招呼，可以施施然地說你好，這是我的兒子，我們都叫他小不列顛。
在Ikea買回兩條牛奶巧克力，包裝異常簡陋，僅僅是在褐色的袋子上用10國語言印上milk chocolate字樣就完事，讓人感嘆Ikea的設計師是不是都去偷懶吃酸菜魚了，又或者這本來就是設計的一部分。包裝之外的事實是，巧克力的確很好吃，溶點超低，在公車上擠一擠就化成糨糊一片了，而且超便宜，一大排才五元人民幣。
同時，嘗了一小片Alphanana推薦的black cereal餅干，干吃確實不怎麼樣，很寡很清淡的味道，我想兌上cheese和吞拿魚沙律會好很多。
提及相親，我驀地拍案而起，其實相親的時候最適合裝B！裝文青，裝憤青，愛誰誰！
手機壞了，白屏。煩惱。出故障的機器，又要費錢，同時費時間，見財化水大抵是這樣。
在Ikea咖啡廳喝掉兩杯免費咖啡、干掉一塊絕對不正宗的Tiramisu之后，再次在Chet書店“偶遇”小動動。我們談無聊的東西，提及無數煩到爆的事情，包括那一灘干枯的inspiration。
最后我發現原來自己是一個憂郁的藝術家。簡直是個fxcking天才！小黃叔叔說了天大的真話，我應該努力去畫畫。人不應該做自己不擅長的事情！
剎那間，晚上8點30分的昏暗天空似乎一下子冒出幾束gothic twilight。
我的小宇宙快要引爆了。筆，紙，擦紙膠，快醒來，老娘要重操舊業，在GDUFS這個世界妹與bad taste佬云集的混沌里重新認識到我控制這個世界的使命，我是低調而殘酷的畫家，我要繼續畫，像擠牛奶一樣擠干這個世界的童話！我是光芒燦爛的獅子座小姐，就像我的名字一樣明亮到爆燈，還要意猶未盡地增添幾枚燃燒彈，南方的天空因此而燦爛奪目，所有出門的人都要戴上墨鏡！
自信心開始爆棚。不，我是本應該如此自大的，領正牌的裝B青少年，請勿圍觀……
回到宿舍，驚聞又要搬宿舍，我的神，快成孟子他母親了。大學讀四年，搬兩次家。
獅子座今年很強勢，網上的星座運程這麼說，也不知道出甚麼錯，我居然開始對這些感興趣了，明明知道許多都是信口開河的話。2007上半年貌似還是在一潭死水中，幾欲崩潰。這一年的高潮還沒有來臨。但愿在這讓人抓狂的上半年過去后，2007年會有個happy ending。
2007年5月9日星期三
獅子座叛徒
久未露面的婆娘性格又發作，常常有個小小的沖動，用一本巨型白色筆記本將每一天各種各樣流產了的計劃都畫下來，我猜測它們之間確實可以互相關聯，從而揭露那麼一毫升的，關于這個世界的秘密。
計劃的生成，猶如秩序的建立，不過是為了被破壞而存在的。正如，闌尾與前列腺生來就是為了發炎。
日子是要來這麼過的。
首先，可以在一個涼爽的晴天早晨，乘坐一路陌生的公交車，去距離市中心數百公里的郊區，尋找一個人聲寂寥的集市，在那里買一塊到處都找得著的檸檬味肥皂，用它洗衣服，那堆裝在藤條框子中的臟衣服。
然后，在圖書館或者那些乏味的課堂上，用音樂灌滿自己本來就煩囂無趣的耳朵。它制造幻聽，在人來人往的天堂之下開一朵流動著黑色血液的小花，讓那些同樣黑暗的靈魂找到一個被憐憫的對象，不必每日背負十字架，舉行遙遙無期的遠征，僅僅為了瞻仰上帝無意中傾泄的春光。在有字的視野里，強迫自己記錄一個遠古的夢，一行早已消逝的歷史，與死亡的詩人共舞，在左臂鐫刻深淺不一的希望，hope。
所有的希望都會終結，所有的消亡都是開始，所有的夢想家都會在空無一人的歌劇院被刺殺。
而最后，請在睡覺之前的2小時之內，從大腦里掏出一副畫。我的所有便是，擁有黑色心臟的機器人，被空中的巨大方舟遺棄的寂寞的Susanne，在燈泡森林中抑郁憔悴的Aleina……他們統統是我，未來的我，再未來的我，更遠的漫長的未來的我，陷落的我，不安的我，錯誤的我，執迷不悟的我，看不開的我。
對，我從未看得開，置身在茫茫人海中我與他們如此，步步為營地關聯著。生的循環，夜以繼日地進行，我被悄悄地計算在內，成為一道公式的中央，引人注目地燃燒，若有所失地絢爛，而最終的結果卻不是我。
在球場的時候，不免想到彈木吉他，翻唱Nirvana或者Radiohead首本名曲的夜晚。除了音樂之外的世界靜得像死。我有過分浪漫華麗的一個宇宙，被我裝在瞳孔里，與音樂一起闖過千千萬萬個屋頂。我形單影只，抑郁成疾，神經兮兮，飛揚跋扈。我討厭人海中失序的理論，痛恨忙碌中空心的憧憬，我是沉默的獅子座，但是我從未到達天空，我僅僅等待時限一到，轉身遠去，不留余燼。
計劃的生成，猶如秩序的建立，不過是為了被破壞而存在的。正如，闌尾與前列腺生來就是為了發炎。
日子是要來這麼過的。
首先，可以在一個涼爽的晴天早晨，乘坐一路陌生的公交車，去距離市中心數百公里的郊區，尋找一個人聲寂寥的集市，在那里買一塊到處都找得著的檸檬味肥皂，用它洗衣服，那堆裝在藤條框子中的臟衣服。
然后，在圖書館或者那些乏味的課堂上，用音樂灌滿自己本來就煩囂無趣的耳朵。它制造幻聽，在人來人往的天堂之下開一朵流動著黑色血液的小花，讓那些同樣黑暗的靈魂找到一個被憐憫的對象，不必每日背負十字架，舉行遙遙無期的遠征，僅僅為了瞻仰上帝無意中傾泄的春光。在有字的視野里，強迫自己記錄一個遠古的夢，一行早已消逝的歷史，與死亡的詩人共舞，在左臂鐫刻深淺不一的希望，hope。
所有的希望都會終結，所有的消亡都是開始，所有的夢想家都會在空無一人的歌劇院被刺殺。
而最后，請在睡覺之前的2小時之內，從大腦里掏出一副畫。我的所有便是，擁有黑色心臟的機器人，被空中的巨大方舟遺棄的寂寞的Susanne，在燈泡森林中抑郁憔悴的Aleina……他們統統是我，未來的我，再未來的我，更遠的漫長的未來的我，陷落的我，不安的我，錯誤的我，執迷不悟的我，看不開的我。
對，我從未看得開，置身在茫茫人海中我與他們如此，步步為營地關聯著。生的循環，夜以繼日地進行，我被悄悄地計算在內，成為一道公式的中央，引人注目地燃燒，若有所失地絢爛，而最終的結果卻不是我。
在球場的時候，不免想到彈木吉他，翻唱Nirvana或者Radiohead首本名曲的夜晚。除了音樂之外的世界靜得像死。我有過分浪漫華麗的一個宇宙，被我裝在瞳孔里，與音樂一起闖過千千萬萬個屋頂。我形單影只，抑郁成疾，神經兮兮，飛揚跋扈。我討厭人海中失序的理論，痛恨忙碌中空心的憧憬，我是沉默的獅子座，但是我從未到達天空，我僅僅等待時限一到，轉身遠去，不留余燼。
2007年5月7日星期一
world's end comes true
Part 1.Terminal .BY D.M Tuesday early morning 3 A.M
他在旁邊，點燃一支香煙，將10年前航海的日子娓娓道來。我記起他家中，一切關于海洋的雜音、物品與氣味，錨掛在墻上，帆船裝在瓶子里，航海地圖鋪在餐桌上，夜晚來臨的時候他模仿歸航時分海鷗的鳴叫。我靜靜聽，在這木屋中時間仿佛海底沉淀的魚類尸體，心甘情愿地被海洋的沉默包容。他到達過這世界最北的角落，聽到過那里的人們散播的預言，但是那到底是甚麼，他再也想不起，這使他費解不已。我給予他20分鐘，他一定會像從前那樣在對話的中途插入一段漫長的追溯，追溯那里使船只擱淺的冰塊，流入寒冷大地的紅色河流，當然還有篝火，在土人們秘密生活的角落里熊熊燃燒……所有的回憶常常成為一個零，而我在某一分鐘突然接收到呼嘯的噪音——頭上的星辰，其中的一顆，必定于此時此刻掀起暴戾的颶風，而我離這災難何嘗不是遙遠得一塌糊涂。他回憶終止，風暴依舊肆虐，而那個預言究竟是甚麼，我想他再也找不到了。
2007年5月5日星期六
長假盡頭，一片滿是星星的夜空。
photograph by Henri Cartier-Bresson
2007年5月2日到5月4日。重新返回舊世界的一隅。而新世界還沒有來得及重建。在奇跡一樣復蘇的記憶中，自然而然地緬懷一些甚麼。具體是甚麼，我無法將它描畫——或許，一道掠過的陰影，一陣傍晚的細雨，一間鬧市中心的傷心咖啡館，一雙被遺棄在馬路旁的紅色高跟鞋，她臉上的傷痕與血跡，遲來的一個回頭以及Mono永遠深沉悲壯的吉他riff。
第一天在越秀那座山，看各種人，各種太陽傘與口音，慢慢地感到這城不再屬于自己，溫暖的回憶失落在難以辨認的每張臉孔里，我失去了好好地回望一把的雄心壯志。
第二天在崗頂與第一印象，依舊是與各種人的精神交通，叫人無從看透的小圈子心態與精神家園的陷落。一張10元的后搖滾《The Big Dig》by英國too pure旗下短命蚊型樂隊Billy Mahonie，讓人覺得由衷的遺憾，居然有將后搖如此肢解的團體，后搖滾的精髓在這1999年完工的30多分鐘里蕩然無存，相反的是一些精華片斷像強迫人看一個老好人被凌遲，還沒有進入光芒四射的生命好時光就匆匆收場，剩下的都是可有可無的一堆雞肋……也罷，誰讓我買東西操之過急，或者是獨立廠牌的爛情結在作怪。
第三天與第四天，沒有任何差別的總共48個小時。我感到無處為家。
現在我又重新坐在這里，準備進入下一個舊世界的循環。毫無頭緒的忙碌，茍且的快樂，常常發作的反叛心態與末日情懷，讓我氣餒之后又回復無望中的希冀。我重新審視Godspeed You!Black Emperor，他們給予人某種啟示，那便是破壞與重建，衰敗與興盛之間的相輔相成。沒有戰爭就沒有和平，沒有犧牲就沒有重生，沒有淬火浴血的奮斗就沒有太平盛世的奢糜，而哀慟的哭泣也不過是一段偉大漫長的心路歷程之前充足的鋪墊。第一次覺得他們很憤青，雖然并非玩世不恭而且心有所待，無法做到Sigur Ros那樣超凡脫俗（事實是，他們也開始過上地球人的生活了），但是濃濃的黑色世紀末情懷、波濤洶涌的鋪張的憤怒與哀愁，足以讓人頂禮膜拜直到唱片放完之后的1小時零12分。為甚麼我們不能成為這生活的革命者？一方面我們承認自己的無能，讓意志逐日消沉，激情土崩瓦解；一方面又懷抱著某種遙遠的信仰，認定自己的幸福在那里……究竟，生活應該如何進行，我們活著為了甚麼，僅僅是為了抵達終點時完滿的快感嗎？
我的想法往往有很多。而現在，應景的想法是，終于有一個目標讓我完成，那麼我要竭盡全力，因為之前有太多半途而廢的事情發生在我們身上，是我們的錯而不是生活本身的錯，我們沒有預見性與堅定的意志，一切苦惱的起源要麼是隨波逐流要麼就是不現實的目標，常常讓人體驗到落差。
現在，我的目標是：在一個陰雨天的傍晚，等到這鬧市燈火璀璨，在某個咖啡館當一次顧客，聽L'altra那首唯美浪漫傷感溫暖到骨子里去的"Rooms Become Thick"，然后等待一些事情的發生——如果說，“不會發生”本來也是事件的結果，那麼我想，100次也好，1000次也好，苦等，總會等來結果……
2007年5月3日星期四
2007年4月30日星期一
3 centimetres of solitary before laboring
It's been half a year since my last gothic breakfast,i've got cakes in mango flavor,instant coffee and boiled water,marshmellow wrapped with white sugar...none of them bestows me the strength to break through the infinite sorrow,which is still some kind of internal one,has been so firm and stubborn.I drank the liquid in grey,meanwhile it's tasteless.It's worse than shedding my tears.
I wake up my memory as i sence the morning break,but he's somewhat there,together with my index finger,standing still by the bus station that we always farewell.I'm not willing to let go all of the mess,i feel guilty,emptied,irrisponsible if i put an end to what ought not to end so soon.But i never realize what should i continue,oh,it's a catastrophe,somehow you survive for a while.
Before going to the Kafe i listen to World's End Girlfriend again.And after that i was reminded of some fragments of memory,the unconsciousness of being abandoned.I talked to him all through the night,however,when the morning heals the wound of the night,the only connection between the 2 of us,is brutally cut off by the 3.5 hours.
I wake up my memory as i sence the morning break,but he's somewhat there,together with my index finger,standing still by the bus station that we always farewell.I'm not willing to let go all of the mess,i feel guilty,emptied,irrisponsible if i put an end to what ought not to end so soon.But i never realize what should i continue,oh,it's a catastrophe,somehow you survive for a while.
Before going to the Kafe i listen to World's End Girlfriend again.And after that i was reminded of some fragments of memory,the unconsciousness of being abandoned.I talked to him all through the night,however,when the morning heals the wound of the night,the only connection between the 2 of us,is brutally cut off by the 3.5 hours.
2007年4月29日星期日
廣州·巴黎·東京
photograph by Henri Cartier-Bresson
｛廣州｝
誤以為忙碌可以改變許多事情，然而無奈我原來可以如此倔強，兩個月的勞碌根本上就不能拯救些甚麼，既不能阻止某些東西發生，也無法阻止某些東西不發生。我，算是服了自己。
能夠逃課去哪里呢？現在，很希望可以有一個安靜的地方。只有我一個人，不會有再多的人參與其中。日復一日，各種各樣的想法、思維、經驗主義、處世態度將我環繞，常常使人懷疑一些甚麼——或者，動搖一些甚麼，到處都是噪音。不，我討厭那樣，我要的是安之若素的心境與環境，可以對耳邊一切批判、建議、意見等等充耳不聞，可以慢條斯理地建立自己純粹的哲學體系，可以在寧靜的光芒與流動的涼風中畫畫與閱讀，直到夜幕降臨之后，一個人在繁華鬧市的邊緣游蕩直到天亮……這是我現在太太太渴望置身的環境了，有這麼一間教人避世的咖啡館，難道不是一件美事嗎？
讓我想一想——逃課了我能到哪里去呢。
五一長假，回家的回家，旅游的旅游，我總算給了自已總共四天的無所事事，一個人生活在這城中，為甚麼能夠與我拉上關系的人如此少。原本以為堅不可摧的關系，也不過是過眼云煙，時日一過便各散東西，我所有的愛都來不及深沉就淡去了。
如此，四天，不足96小時的空白。我懂得了沉默的利害，也許不如像Tori Amos所唱的那樣，enjoy the silence吧。忙碌與否，既然無從改變些甚麼，那就不把它當一回事，我可以在這搖擺不定的狀態中參透些甚麼也固然好得很。
如此，四天，不足96小時的空白。我懂得了沉默的利害，也許不如像Tori Amos所唱的那樣，enjoy the silence吧。忙碌與否，既然無從改變些甚麼，那就不把它當一回事，我可以在這搖擺不定的狀態中參透些甚麼也固然好得很。
｛巴黎｝
《Paris,Je t'aime》
12段獨立的關于愛的故事，開始的時候給予我錯覺，它們終歸會匯集到同一點來。而實際上，這些愛的碎片本來就存在某種固有的聯系，那僅僅與巴黎這個十九世紀歐洲文明的中心有關，埋藏在欲望橫流的璀璨繁華表皮之下各種人的生活境況，換成別的城市也許這些套路都不合理了。12個導演所呈現的是12種風格各異的愛的可能性，從意識流，新浪潮，浪漫主義，超現實……融合嚴肅深層的意識探討，也有輕松而充滿生活氣息的默劇，能夠在這短暫的10多分鐘內講好一個故事同時也展現出某種特定的人性的關懷，可以說是對導演的考驗。
電影其實不算是電影，反而類似于申奧片——一部長達兩小時的申奧片，用各種不同的筆跡將一個如此復雜而古老的城市的浪漫性格描寫一番，即使不能達到入木三分的境界，也算是為那些不知道全球化與愛情有何關聯的人做了一個超長的presentation。
｛東京·世紀末暴動｝
《Hurtbreak Wonderland》&《The Lie Lay Land》
編號223說這個世界上所有的東西都會過期。如果非要我列舉一些不會過期的東西，那麼也許只有兩個答案：音樂與時間。
World's End Girlfriend便是這樣一個例子，第一次聽《The Lie Lay Land》時，被充斥于耳膜的噪音與光怪陸離的采樣所震懾，囫圇吞棗地從頭skip到尾，一次聆聽就此告終，隨后束之高閣，即便是重溫也是一時興起，放到噪音密集處就趕緊skip。可見缺乏耐性是這個時代的人的通病，粗放型的聆聽習慣能夠留給人甚麼？恐怕就是越來越多沒有生命力的低層次作品罷了。
《Lie Lay Land》與《Hurtbreak Wonderland》有相似的名字，電聲采樣與原聲樂器、突如其來的旋律驟變，真的讓人無從著手，不知道應該怎樣評述這樣的音樂。我仿佛沒有如此認真去聽這麼復雜的音樂，一直相信純粹的東西有更加綿長的想像空間。WEG卻是一個復雜的境界——旋律在這里卻是必備的要數，而不像半野喜弘一派的電聲實驗將無序的聲音拼貼取代音樂的可聽性。所以，與其說是噪音本身引人入勝，還不如說是旋律出色的畫面感、氛圍感與噪音采樣之間的相得益彰，迸發出無窮無盡的悲劇美與末世的傷懷。
在枕頭旁邊聽完《Hurtbreak Wonderland》，發現自己也許對saxphone不那麼反感了。從前不愿意聽到的那種油滑的、嬉皮士式的聲音，是因為它被運用在油滑的、嬉皮士式的場合，而WEG讓它變得悲傷起來，又不是絕望，正好是一種希望的象征，在世界末日的廢墟上襯托著夕陽，與Godspeed You!Black Emperor在“Storm”中第一下小號響起的蒼涼不謀而合。將WEG、Mono、GY!BE、Mogwai這四隊東西方post-rock的代言人的作品放在一起聆聽，對比，或者會對東西方所崇尚的不同生命觀有一種另類的，聽覺上的解讀。
2007年4月28日星期六
at the doorway again
時辰卑微，春光苦短。
夜晚這里的確有螢火，僅僅那麼一點，訊號彈一般將夜色割開一道傷痕，也居然會引起一片喧嘩。
在欄桿旁，陳舊昏暗的樓房與小道。我怎麼會常常覺得這大眾的游樂場是如此死氣沉沉，很多本來就甚麼也不是的東西被這里的人們看作生存的要義，毫無知覺地過著被這ivory tower規劃好的生活，為著自己所過的荒涼生活而沾沾自喜，我卻一眼都不想多瞧。
然而，為了眼下的生計，我又何嘗不愿意從其中逃脫。對我期望高的人，或者說試圖改造我的人可以死心了，我們必須澄清的是許多已經被官僚主義復雜化的生活真面目，我險些就臣服于它了，這真可怕。我在這里，僅僅是為了生存——次于生活，僅僅是能夠讓生活良性地進行下去的土壤而已，無論多麼肥沃豐饒，也不過是被我踩在腳下的泥濘。所以，我的所謂貢獻是有底線的，而且，的確充滿目的。
清早或者深夜，站在洗手池面前時腦海會響起Hope Sandoval和Warm Invention一起唱的“Feeling Of Gaze”，如此自戀而寂寞的畫面。然后我小聲哼唱，卻總是忘記當中一兩個至關重要的詞。這里沒有人懂得音樂，也沒有多少人懂得創造，一切都是次要的、無傷大雅的，然后從善如流，蠅營狗茍。
PS：每次想起那個超現實的招待所、對稱的安徽菜館貴州菜館、逼仄的小餐廳、the worst toilet in Guang Zhou、迷幻飯局、二樓包廂窗外近在咫尺的高速公路、不得不上的taxi、陰差陽錯的崗頂之行、13樓所有Ikea牌子的家具……便深感遺憾，迷惑與不迷惑，躁動與平靜，短暫與漫長，都用同等的力量瓜分我的空虛，但后者往往給予我更多的痛楚，它們都不是我必須經受的——這讓人多麼沮喪。
我需要有人，能夠不時讓我感動，否則便是，when there's nothing left to burn,you have to set yourself on fire.
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